一个人要经历多少次的失败，才能知道自己的命运，才能知道梦想只是梦想，永不能成现实。

厌恶上班很久了，就在家呆着了。也真难过，一天好像特别长，懒懒的，什么事都不想做。看时光飞逝，无比揪心，但手指都懒得动。

死期快到了，我拖沓了很久，信心都被磨没了。

时间嘀嗒走过，像一点一滴的灼烧我，但我似乎享受被灼烧，一点一点烂掉，还是什么都没有做……

你，是一种危险

充满深情、欲望和悲痛

还需要一些不安和虚荣

突然之间就背叛了，出卖了

伸出的那如歌如舞的双手

残留着腥味

不知道什么时候节日变成我最痛苦的日子了，我是真讨厌自己怨天尤人，还有什么辙么？每一个节日都成为我孤单的日子

我觉得14号那天的每一朵花都在笑我，每一个拿花的女生也都在笑我，我的青春怎么了？干枯的季节。我没有心情打扮购物，没有人欣赏

今天是元宵节，从不在意的一个节日，身边的人都拿这个开始说事儿了，我才觉得难过。呆在这个烟雾弥漫的办公室里，who他妈cares我的快乐和痛苦。如果张总不说情我去他家吃元宵，然后又反悔我也许不会这么难过。

跟他们在一起我难过什么？我算什么，看着尴尬的那些，我有什么说话的权利。

如果我会大哭，也许我会好过一些，但我连这个功能都忘了。我不知道怎么发泄我的苦，谁懂谁又愿意懂。我总在乎别人的感受谁又在乎我。

 

我很怕承认这些不好的一面

工作中的斗争我从来都觉得我能赢，但我今天看到了一个失败。我有点儿受不了了

我烫了个头,有时候觉得好,有时候又觉得不好.

内天我跟他回家了,不知道是因为什么,是因为老男人真的让我感觉到了凄凉,还是年轻轻浮男人给我的刺激,反正我去了.第二天就像什么都没发生一样的正常,偶尔想起细节会对自己轻蔑的一笑.

今天我被总工说我的设计不行,难过得差点没哭出来,其实我自己也觉得不好.可是我想不出来.

昨天看了<眼皮里掉下的**>,里面说满城尽拉黄金屎,我得去看看我拉的是不是黄金屎了.

忙得累死了~

好久没来了,都不知道写什么了~立面都快画死我了,帮人家忙人家也不说我好,最近经生一闷气了.

跟老男人的交往开始让我感到厌倦了,一段规律的日子都会让我感到厌倦.他已经让我不能感到新鲜了,在做的一些设计也如同他的人一样,拖得太久早没了新鲜感.

快工作了,我觉得有点兴奋,也开始想一些今后的事情了.

我哥要出国了,怎么觉得世界都变了.

 

这是我最最近作的一个包装的设计

 

这个世界都变了,老天爷比较爱骗人

看来一切都是天注定

 

我

累了

算了

真的累了

被耍了

不知道说什么了

 

妈的我跟傻冒似的

今天又在西四转了一天,都快吐了.

 

我现在的胸腔很紧张,怎么办

 

 

 

 

 

关于我写了什么,放在这里还真是不协调,算了就这么着吧.

对于唱歌之后的空虚我一直都有,狂喊之后的发泄好像没什么用,对于中年男人的耿耿于怀让我觉得空虚.

 

烟好像变甜了

22年过去了,日子就像正在烧灭的烟卷一样从容死去.

等待是最痛苦的事儿,快乐是那么稍纵即逝.东的空虚和内心的无以托付使我干瘪.那些飘忽不定的情愫在面对无聊的停靠时备受打击.面对失去我心如死水.

对于爱,我似乎是存在着嫉妒,直面只会凸显我的无能,所以我逃了,逃到只剩我一个人.钱能给我多少安慰,心再都没揪着疼了,只有不停的虐才忙碌...

 

 

我想在这自由的说话,现在看来越来越难了.我总在哄你们,我都累了,你们什么时候能长大啊?!每天我身体里都堆了一大堆垃圾,操怎么才能释放出来啊~什么时候能说点心里话,跟对的人

 

竞赛题目好难选,都让我觉得没灵感了

愉快好久没用这个词了哦~

我买了一本老师的书,pic都很好看~都想拥有~~

 

最近的装束~墨镜

 

2个月前我兴奋得向每个姑娘讲那个画面,现在想起那画面我还是觉得很幸福.

那天空旷的周围和单薄的衣裳让我觉得孤单和寒冷,远处从门口跑进来一个很帅的男生,很急但很潇洒的样子,还没等我恍神过来,他指着我叫我~"哎~~"我晕了一会才叫出声来,居然是老师!他应了我一声,向我微笑着跑上楼去了,让我觉得好亲切!好可爱~~好想拥有!~~

 

 

是不是到了最后绝望的时刻了?

你们都有红玫瑰

 

我把我的手罩在眼睛上,小毛线手套:)

 

 

很久未见的意外收获真的出现了,我这4年来真的够苦了,每次都绝望.但这些似乎都飘飘然的过去了,现在只觉得那是一场场无谓的风雨,心理暗痛却也能面对了.心里再也不慌张,因为知道自己行.不知道自己还能把握多少,命运的安排总是不能预料,不过我坚信每一次的关键我都能把握.面对痛苦,我让自己不要哭.

 

童,这都得益于你,我知道从你之后还有许多伤我心的事情,有了你我觉得一切都不是那么难.我每走一步我就从心里问你,你看到了吗?是不是你知道伤了我我也不会崩溃到死,才这样对我?是我太坚强了吗?是不是我太坚强!

那天我的手伸向空中,却什么都抓不到,你在我身边,睡梦中却也带着迷人的微笑,我躺在你的臂弯,却一点都感觉不到安全.但那天你没有带我给你的玉坠的环,也没有穿我给你买的匡威.你的神秘我从不想破坏,不是我不想知道,我只是怕你会走,我很笨,笨到觉得这样的顺从你你就不会跑得太快,你太完美了,连逃走都充满魅力.我知道你的从容才不怕面对于我的当面说出,只是你觉得没必要没时间,呵呵~对吧?

那天你没有带我给你的玉坠的环,也没有穿我给你买的匡威.

我常梦到你,最近也是,也许我有关压力的事情都与你有关吧.是的,我的未来似乎都与你有关,你美丽的结束卡在时间的刚刚好,我几乎要顶礼膜拜,我从那之后每艰难的一步,我都想告诉你,我又进步了.现在我走过了22年来最难的一步,在别人看来没什么的,我觉得确实对自己莫大的鼓励,不管这一步最后到底走得如何,我想我无怨无悔了,真希望你能看得到我的成功,我想抱着那光芒走向你.那时候你也应该是成功的吧~我相信你计划着你的未来,咱们再见面是几年以后呢?亦或是几十年?

那晚我梦到你的样子,就是那天走时候你的样子,我坐在公共汽车里,你在街的那一边正在过马路,是一样的消瘦模样,你的神情和走路姿势我一眼就能辨认出,还是那样的随风的颓废,你的思绪不知道跑到那个痛苦的角落了,唯一不同的是你的头发长长了,长了.梦里你穿着你最后一次跟我说的黄色的风衣,我都还记得,行色匆匆,头发被风吹起.我看不见你的脸,因为我不敢看,我怕那真的是你,因为如果是你我看到了你你就会也看到我,而那时的我不漂亮.

那天,你低着头没有看坐在公车里的我,瘦长的身影从容掠过一切,那时我的感觉除了心里有点冷之外我还觉得好像我再也见不到你的脸了,对我迷人微笑的那张脸.梦里就是这样回报我的,看不到你的脸,但心里认定了是你,满怀紧张.请你还是别看我了,我知道你也不想看了.

 

我想这个消息我会告诉你的,如果他真的会发生的话,你什么的都别说,please.