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浮世荼奈『我们想成为自身的实验和实验动物』 9/25/2009 生日我又长大了一岁 不知道今天会过得如何，希望有点惊喜哈
去年就没怎么过了
越来越大之后都不怎么过了，新的一年真希望能有点生活上的改变
希望自己的内心越来越平静 生活态度越来越进步
海龟要走入国际舞台啦真的很棒 希望新的一年我能认识更多这么优秀的人
还有希望这之前我很在乎的朋友们都能永远这么在一起 7/4/2009 一个人生活这些年，我觉得我确实太过放纵了自己，认为这就是自由
今天可能真的收到了报应
我真的要自己生活了，谁都不能靠
互相忍了三年，我还以为我是一个透明人，但我其实一直都很碍眼
他们给了我三年时间，我还是一个人 我也对自己很失望 4/11/2009 为许巍写点 陪伴我走了最长日子的歌手，年纪大了还会去看他演唱会的当他说起 我们的那一年 的时候泪腺会冲动的
边看边后悔四年前没买到绝版青春的演唱会门票
四年过去了，在工人体育馆这个地方，还是那么简陋的演出质地，他的歌和感觉却都变了许多
之前觉得他是个茫然的浪子，之后又觉得他是个不适应环境的羞涩歌手，昨天我却觉得他适应了许多。这种变化说不出来是种什么感觉，是不甘心还是替他心疼还是高兴。四年前青春就这样绝版了，确实心酸了。我们都这么自私，爱他的绝望，却不爱他的快乐。
不使劲批评一下演出的布置实在不甘心，舞台布置根本提不到设计，灯光根本不能称其为灯光，它们就是一个唱歌的平台和几束光而已，国内的演唱会水平也就如此了，根本没有任何的进步。起码来个歌曲名称和歌词之类的吧？不然大屏幕干吗用的，放那些廉价的屏保效果吗？
他没出来之前我觉得他可能在后台腿发抖之类的，但他出来之后我看他的表情和表现，我觉得我多虑了，他已经自在了。他甚至为他在下面拍照的哥们微笑地摆起了pose，他已经不是那一年的他了，他是爱如少年的他了。新歌我都不会唱，老歌我还是激动了，大家大声的跟着唱我们记忆中的歌曲，那场面还是很动人。
说起过去的痛苦，一笑而过。
无论如何他的坎坷人生，他的歌，激励过我，看着他现在的成功和快乐，应该是为他高兴的，他还是那个我爱的唯一的许巍 4/3/2009 有了点儿感觉好像忽然对一个人有了点儿感觉,可什么都做不了,真是无力
今天都结束了,遇到了却又永远走了 寂静得令人气绝 真是的,这该怎么办才好 孙找到了一个人,我却一直泼冷水,心理极度的不健康.是真羡慕他们两个人互相牵挂着内种感觉 朗姆酒真是个好东西,怎么搭都倍儿有味儿 11/28/2008 时间嘀嗒厌恶上班很久了，就在家呆着了。也真难过，一天好像特别长，懒懒的，什么事都不想做。看时光飞逝，无比揪心，但手指都懒得动。
死期快到了，我拖沓了很久，信心都被磨没了。
时间嘀嗒走过，像一点一滴的灼烧我，但我似乎享受被灼烧，一点一点烂掉，还是什么都没有做…… 8/24/2008 祝贺你！就这么悄么央儿的你，再也不是一个人了
真不容易~你再也不孤单了
走入了一个爱人和被爱的世界，从此有个牵挂的人和一个牵挂你的人，
  何其不易！祝贺！
 看着你这些年，一个人的路你走的太久了~
 幸福就这么suddenly,祝你能坚强的走下去！
7/2/2008 find a way两年前我爱着生活,觉得前方充满光芒
现在只有荆棘
我惧怕抱怨生活,但它总在挑战我的极限
我的内心应该还在抱怨那次失败,但又总告诉自己也许不是件坏事,但坏事从没离开我
是我太敏感而受伤害么
什么时候才能找到那条关于幸福的路? 幸运的那支好久没来了，忘了这里曾放了些什么
爱和痛苦
这些日子过去了，我的爱和痛苦如从前
就这么无论如何走不出去了
我爱哭了，哭掉我这几年该哭的
你做了什么是我没做的么？ 2/21/2008 节日不知道什么时候节日变成我最痛苦的日子了，我是真讨厌自己怨天尤人，还有什么辙么？每一个节日都成为我孤单的日子
我觉得14号那天的每一朵花都在笑我，每一个拿花的女生也都在笑我，我的青春怎么了？干枯的季节。我没有心情打扮购物，没有人欣赏
今天是元宵节，从不在意的一个节日，身边的人都拿这个开始说事儿了，我才觉得难过。呆在这个烟雾弥漫的办公室里，who他妈cares我的快乐和痛苦。如果张总不说情我去他家吃元宵，然后又反悔我也许不会这么难过。
跟他们在一起我难过什么？我算什么，看着尴尬的那些，我有什么说话的权利。
如果我会大哭，也许我会好过一些，但我连这个功能都忘了。我不知道怎么发泄我的苦，谁懂谁又愿意懂。我总在乎别人的感受谁又在乎我。 9/11/2007 怎么了最近发生了很多不好的事情
忽然发现不幸就在我们身边
这些不幸是一直存在着，还是因为长大了，知道这些都是不幸了
生活很混乱，不知道自己该干嘛，也不知道自己想要什么。每天看似有追求的，都是扯淡。
老男人，你说我该怎么办呢
我时常觉得你在我身边，又好像都不在
内天触电真像死了一回，跟大家说都以为我开玩笑呢，哈哈 一回儿我就镇定了
跟你说，你只说怎么不小心。第二天才知道关心我，唉真搞不懂你
变得快乐什么时候变得这么难
1/1/2007 一个线索今年好像发生了很多事情,不对~应该是去年了,真是充实的空虚的一年.在这一年,我考妍了,然后觉着自己能上了没问题了,后来又没戏了.后来又找工作,找得乱七八糟~后来虚荣的找了现在这个单位.再后来这个年底,我决定挥霍我的青春,在挥霍了内个晚上之后,内个贯穿我这一年的老男人终于拥抱了我.
内个时刻,不觉得很幸福,更不觉得不幸福.内个家,看着很棒的家,少个女人,就像虚荣的我的这个单位,我觉得自己赢了,赢得了他的手,他的拥抱,他的亲吻,他的喜爱,最后这条儿有点儿傻逼了,这我都知道.
从前他在我眼中是个陌生人,后来我们吃饭了,虽这么面对面的坐着,可我们都还是独立的,我掏心窝子的说话,他呢?听了么?看似听了,真诚的说话,可永远换不来平等.内天晚上他来接我,车里的他还是这样呢~他说,还没哪个**去过他家呢~我瞬间虚荣大增!我赢了!脑子里一直这么跟自己说.到了他家,我不停地夸着他的家,内些照片,似乎是他的全部~可我清醒的部分知道,少~这是少的部分.他握着我的时候,我觉得很安全,他的手好大~从什么时候开始握着我的?我忘了~只记得他好像先仔细的看着我脚上深色的指甲,然后我的脚凉了,然后他就握着,暖和.不知道什么时候我们的手也握在一起了.有嫩么点儿恋爱的意思.可看着他又不像~
内天晚上我一直告诉自己别深刻,找点儿乐子就好.他问了两遍我是不是太老了,我又喜欢又害怕他这样问我.我都没正面回答来表达我超高的情商.梦梦梦~每当我说梦的时候他就抱紧我.我们还大方的谈论私人的问题,他一幅不懂我的样子,觉得我很不可理解.
第二天我们还一起逛街了,我勾着他的手,很像跟男朋友在一起的感觉,很妙.他还说我该减肥了:(一阵不爽.头有点疼,内天感冒了,他说我脸色不好看要送我回家,可我又闹着回他家了,他说是不是一个人生病了,不像孤独的呆在家里,我惊呼你怎么知道我心里的想法!内天晚上他说我觉得你还是应该找个跟你匹配的男人,问我,以后你要是跟你的老公在一起,星期我们这晚上在一起的时光,肯定觉得很恶心.我猛地摇头肯定地说不会的不会的!我好珍惜那段时光真的.心里想了好几遍.想抱着他. 后来他说以后别跟我玩什么小伎俩,反正都会被拆穿.嘻嘻~我喜欢这么可爱的老男人!
第三天早上他送我上班了.角色的转换很奇怪.我们这美丽的记忆谁也不能告诉...
想起这2006这一年,我的很多决定都是听他的话.而且只听他这一个人的话.明年他会怎么样?不敢有什么承诺和期待.
12/6/2006 我干嘛呢我烫了个头,有时候觉得好,有时候又觉得不好.
内天我跟他回家了,不知道是因为什么,是因为老男人真的让我感觉到了凄凉,还是年轻轻浮男人给我的刺激,反正我去了.第二天就像什么都没发生一样的正常,偶尔想起细节会对自己轻蔑的一笑.
今天我被总工说我的设计不行,难过得差点没哭出来,其实我自己也觉得不好.可是我想不出来.
昨天看了<眼皮里掉下的**>,里面说满城尽拉黄金屎,我得去看看我拉的是不是黄金屎了. 11/4/2006 趴我脸上得了你从中午那个人来找我的时候我的一天就开始变得糟糕了,她要坐在我的旁边,为了满足她那不可告人的卑鄙想法,我说你坐哪儿干我屁事~她很犯贱的问了周围的人她能不能坐在那里,废你妈的话,谁能说不让啊~难以想象一个人装逼可以到这种程度.还大张旗鼓的动员大家帮她搬东西,我觉得简直是骚到家了,恶心得我立马儿走了.想到还得跟她挨着坐,我就觉得满腔都是火,怒恶心!能再贱点儿么你?觉得再不抽这骚比,我就该吐血身亡了~
这儿能不能发生点儿什么好事儿让我高兴高兴?人的愤怒到底可以到什么程度?可以忍受愤怒能积累多少?我觉得我快犯病了,很需要一个心理医生.妈的去肯德及上厕所还他妈的遇上人加塞儿,这个世界的贱货真是越来越多了,要拉屎找不着厕所并且已经憋出绿色儿的娘儿们也越来越多了!
有人说我愤青,这词也太古老了吧?我喜欢吕老师说的永远愤怒,我喜欢这样.其实还是因为值得我愤怒的事情太多了.
如果我能变成一个强人的话,我一定给丫们几个大嘴巴,抽得丫们不能上班,可我还是很弱的,只能在这儿骂骂.
这迟早憋出病来~
得找人去去霉气了,真是他妈的犯小人. 又见到你了今天早上8点的那一刻让今天变得很不同,在公主坟我看见你了,童,整整两年没见了,你...这一刻我幻想了很久~差不多吧~这是个我理想的再见到你的方式,只是我望着你的这个方式.你头发长了,你工作了么?还住在那间小屋么?
我的心情怎么说呢?总之很想你吧~但我很怕真的面对你.看到你我想到我们年轻的时候.我很怕你对我笑,别再给我那些胸腔紧张的时刻了!再见你,希望到时候我们都长大了.行么?还爱你真的 10/31/2006 能再虚伪点么你?内天你跟我说sorry的时候我说了没关系,我也挺虚伪的,其实没关系=你是王八蛋!
一个人的偷窥欲望能有多强烈？我觉得很难过在发现了你的秘密的时候,你再也不是我眼中完美的男人了,真真的变成了一个王八蛋!我觉得跟你同在一个空间里特别脏,能别发出那么淫荡的打字的声音么?你真让我恶心 10/17/2006 健身了我上班儿实在太没劲了吧~我说~于是我在家附近找了个健身房，准备减掉我这一身赘肉！我的私教真的是个小白脸啊我说~太白了吧哥们儿~能比我白的女生几乎没有，可他就是个比我还白的男生~偏还是个肌肉男~！能想象么~
太多人发出怪声音着我都习惯了，而且夸张的是我发现这里的外国人比中国人还多~而且还都是操着小语种感觉的人们。。。
昨天还跟田珉（就是一个演员），一块儿跑步来着。。。我都服了~这儿怎么什么人都有啊~
为了我能更好的发挥我的**我决定好好练习瑜伽~啊哈哈哈~ 9/8/2006 我上班了！这里都是好正经的人~不管是真正经还是假正经我都讨厌！！
旁边还有一个拿眼角看人的师姐~我的问题他只用点头yes摇头no来回答~是不是性生活不幸福啊你！
都是贱货！谁能有更好的词汇帮我形容她们请友情提供谢谢~！！
班儿上第一个设计~哈哈~ 8/15/2006 爱情秘方看完爱情秘方之后好高兴哦~
看见张广天了~他剪短头发了~好像我的朱老师哦~哈哈
之后还有更让我乐的事情呢~我给张广天的BLOG里留言~他居然给我回了~啊哈哈哈~我好喜欢他！感觉里他好近哦~~想跟他说话
反正很高兴！
爱情秘方里散落的一片红色羽毛 7/22/2006 忙什么呢最近忙得累死了~
好久没来了,都不知道写什么了~立面都快画死我了,帮人家忙人家也不说我好,最近经生一闷气了.
跟老男人的交往开始让我感到厌倦了,一段规律的日子都会让我感到厌倦.他已经让我不能感到新鲜了,在做的一些设计也如同他的人一样,拖得太久早没了新鲜感.
快工作了,我觉得有点兴奋,也开始想一些今后的事情了.
我哥要出国了,怎么觉得世界都变了.
这是我最最近作的一个包装的设计
6/4/2006 老朱别担心我我想在那顿日本料理之后我就没事了
没那么伤心了
我现在想我是应该加强英文还是应该让自己安全一点?工作对我来说意味着什么我现在还不是特别清楚,可是到了该做选择的时候了.就像穿衣服一样,衣服越多越不知道该穿哪一件.面试的每一个小细节都会常想起来,见过的每一个可爱的人,都还记得.这面试的经历真是一个人是大家的好机会.我不会选对于他们我只是个工人角色的单位.
每一个圈子的陷入都不是偶然,我现在在避免他的发生.师兄我也许说了一些不该说的话,请你见谅吧~唉,谁让女人都这么小心眼呢~得不到就又诋毁其他人,我觉得我这认真的是很烂.没关系,我想咱们至多也就还有一个月的亲密时间,到时候我就走了.相信我我绝对不会选择她的公司,我会离你们都远一点.我是个独立的女人,我不需要任何人给我的安全感,对于工作也是,有没有认识的人我都觉得还好,反而使党一切变得熟识,就会迅速拉短我对她的神秘感和挑战欲望.这只会阻碍我的进步,我觉不会让这饱和的心溢出来.欧洲的帅哥,我相信我们的微笑是一个好的开始.
528这一天又过了一遍,我不知道遥远的你过得如何了.双子座对我的杀伤力还是致命的,不过我得不到的东西我是不会留连太久的.这是我一个决定的原因.
我想我最后的决定也许是这样的,在工作室工作一个月,然后就去中联环.
最近慌忙的我不知道什么是最紧迫的事情了,毕业设计还没有做,就1个多礼拜了,可还是着急不起来.总觉得一切都将非常顺利.
老朱我会非常好的:)
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